Зело понравилось))

@темы: Веселое, Цитаты

---

В коллекцию

Возмущенно:
- Как я наберу cmd если я латинский не учила, а не медик!

@темы: Веселое, Цитаты

---

Считаю своим долгом поделиться красотой, ибо сильно сказано:

ну вы мне понимайте о чем я имею ввиду)

вот думаю, заняться штоле, коллекционированием...

@темы: Веселое, Цитаты

---

Наверное бойан, но смешно-о-о-оо.

@темы: Веселое

---

Опять вручили Шнобелевку. Что ж обозрим лауреатов. Как обычно 10 номинаций. Лучшая для меня - это

Премия мира

Премия мира
Её отхватили американские военные, вернее работающие на них неназванные учёные из лаборатории ВВС США (Air Force Research Laboratory — AFRL) — за разработку гей-бомбы (Gay Bomb). AFRL проводила исследование веществ, способных заставить вражеских солдат вместо ведения боевых действий усиленно заниматься флиртом между собой.
Организаторы Игнобелевки с сожалением отметили, что никого из военных специалистов, работавших над данным чудо-оружием, им найти не удалось и, соответственно, этих безвестных борцов за безопасность родины не было на церемонии. Главный редактор Annals of Improbable Research Марк Абрахамс (Marc Abrahams) заметил, что все специалисты из AFRL, которым он лично предлагал прибыть в Кембридж и принять приз от имени военных, отказывались от такой чести. Интересно почему?
само появление темы исследования говорит о том, что яойно-слэшерное дело поднимает голову во всем мире и во всех областях. Не зря мы трудились, господа, то есть госпожи
Другие исследования тоже примечательны:

Питание

Питание
Победителем в этой номинации стал Брайан Вансинк (Brian Wansink) из университета Корнелла (Cornell University). Наградили его за изучение, по-видимому, безграничного аппетита людей, при помощи кормления их из бездонной суповой миски.
Профессор Вансинк использовал специальную тарелку с потайной трубкой, через которую понемногу, но постоянно, подавался томатный суп. Оказалось, что испытуемые, не зная об уловке, съедали из такой тарелки больше, чем они съели бы из обычной тарелки.
"Мы обнаружили, что люди съедали из "бездонной" чаши на 73% больше супа, но при этом никогда не оценивали своё состояние как более сытое, — сказал Вансинк. — Они думали "Как я могу быть сытым, когда в тарелке ещё столько осталось?"
Вывод учёного прост: "Мы, американцы, судим о сытости при помощи зрения (оценивая съеденное), а не опираясь на ощущения в наших животах".
Данный опыт американский исследователь подробно расписал в журнале Obesity Research в 2005-м. А в прошлом году Брайан даже выпустил книгу на эту тему: Mindless Eating — Why We Eat More Than We Think.

Лингвистика

Лингвистика
Крысы не могут распознать разницу между человеком, говорящим на японском задом наперёд, и человеком, говорящим задом наперёд на голландском. К такому выводу пришли Хуан Мануэль Торо (Juan Manuel Toro), Джозеф Тробалон (Josep B. Trobalon) и Нурия Себатиан-Галлес (Núria Sebastián-Gallés) из университета Барселоны (Universitat de Barcelona).
Их исследование было опубликовано в Journal of Experimental Psychology.
Хуан Торо и его коллеги установили, что крысы способны отличить голландский язык от японского, но только если на этих двух языках говорит один человек и, естественно, в обычном, прямом направлении. Проигрывание фраз задом наперёд уже не позволяет смышлёным зверькам отличить эти два языка (а зверьки, разумеется, были смышлёными, ибо правильное распознавание ими человеческого языка вознаграждалось).
Хотя данное достижение и заставляет посмеяться, в полном соответствии с определением Шнобелевки, за ним кроется серьёзная подоплёка. Учёные из Барселоны полагают, что таким образом смогут приблизиться к пониманию того, как младенец распознаёт речь. Когда маленький человек начинает слушать речь, он, очевидно, не понимает её значения, зато вслушивается в ритмику, в характерные повторяющиеся интонации и так далее. По-видимому, биологический механизм этот очень древний, так как он работает и у крыс-полиглотов.

Химия

Химия
"Novel Production Method for Plant Polyphenol from Livestock Excrement Using Subcritical Water Reaction", — так звучит работа, завоевавшая премию по химии. Говоря проще, Майю Ямамото (Mayu Yamamoto) из Международного медицинского центра в Японии (International Medical Center of Japan) разработала способ извлечения ванилина (ванильной приправы) из коровьих лепёшек.
Ох, правы мы были, когда говорили, что без изучения экскрементов не обходится чуть ли не каждая Шнобелевка. И что тут может быть смешного?
Нет, всё очень серьёзно. Мы не берёмся объяснить, что такое "субкритическая водяная реакция", но зато знаем, что данная работа — часть обширных научных исследований, призванных найти в природе альтернативные нефти источники целого ряда нужных в промышленности (и не только) ароматических соединений.
Любопытно, что компания Toscanini’s Ice Cream, продающая в Кембридже великолепное мороженое, создала новый вкус пломбира специально в честь Майю Ямамото, назвав этот сорт Yum-A-Moto Vanilla Twist.
Его могли продегустировать не только участники церемонии вручения Игнобелевской премии, но и все жители Кембриджа, которые заходили в местный магазин компании. Использовался ли в данном мороженом ванилин из навоза — остаётся лишь догадываться.

Биология

Биология
Перепись всех мыслимых клещей, насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей, папоротников и грибков, с которыми мы разделяем наши постели каждую ночь, выполнила Джонанна ван Бронсвийк (Johanna van Bronswijk) из технологического университета Эйндховена (Eindhoven University of Technology).
Экосистему кровати (Bed Ecosystem) Джоанна изучает кропотливо, держитесь, аж с начала 1970-х, опубликовав за эти годы немало работ, посвящённых "биологическим агентам в экосистеме дома". И если вы полагаете, что ваши постели совершенно чисты, Бронсвийк будет первым специалистом, способным вас в этом разубедить. Уж она-то знает.
Не по своей кровати, разумеется. За время своей бурной научной деятельности она успела поработать во многих странах. И едва ли кто лучше неё расскажет, какая разнообразная живность порой обитает в человеческом жилище, и как она влияет на сокрушающие приступы аллергии или распространение тех или иных заболеваний.

Физика

Физика
Знаете, что происходит, когда вы комкаете в руках лист бумаги? Лакшминарайянан Махадеван (L. Mahadevan) из Гарвардского университета (Harvard University) и Энрике Керда Виллабланка (Enrique Cerda Villablanca) из университета Сантьяго де Чили (Universidad de Santiago de Chile) подошли к разрешению этой загадки во всеоружии и написали (с рядом других соавторов) целых две научных работы, посвящённых данному вопросу в Physical Review Letters и Nature. Кроме того, они же вывели формулу драпировки (подробности — в нашем материале), опубликовав соответствующий труд в "Слушаниях национальной академии наук США" (PNAS).
Законы "сминания" плоских поверхностей, будь то бумага или ткань — красивы и стройны, несмотря на внешнюю хаотичность данного процесса. Помогут ли новые формулы модельерам шить более красивые платья, а служащим в конторе отправлять в ведро недельный отчёт, скомканный строго "по науке" — мы предсказать не берёмся. Но организаторы Игнобелевской премии не могли пройти мимо столь последовательного и настойчивого изучения данных проблем.
Да, ведь работы, за которые Махадеван и Виллабланка получили премию, были выполнены ими в 2002-2004 годах. Аналогия с настоящей Нобелевкой налицо: там временные лаги между открытием и его признанием весьма велики.
Кстати, Лакшминарайянан Махадеван также известен постоянным читателям "Мембраны" по разгадке тайны скоростного срабатывания Венериной мухоловки. Жаль, работа эта не завоевала приз по биологии. Он ушёл другому исследователю за труд поистине титанический.

Медицина

Медицина
Брайан Уиткомб (Brian Witcombe) из британского города Глочестер (Gloucester) и Дэн Мейер (Dan Meyer) из американского города Антиох (Antioch) поразили мир (и редакторов "Анналов") своим остро актуальным исследованием работы глотателей шпаг и мечей (вот эта научная статья). В центре внимания Брайана и Дэна оказались медицинские последствия столь необычного занятия.
Мы весьма подробно рассказывали об этой работе. Напомним лишь, что, среди прочего, Уиткомб (работающий в организации Gloucestershire Hospitals NHS Foundation Trust) и Мейер просили глотателей лезвий выполнять свой трюк перед рентгеновской установкой.
Выводы оказались закономерными: если профессионал-шпагоглотатель проявляет аккуратность, особых последствий для организма нет, но вот проглатывание нескольких шпаг одновременно, либо лезвий необычной формы, равно как простое отвлечение внимания — уже чреваты серьёзными повреждениями пищевода.
Взволнованный Дэн Мейер, исполнительный директор Международной ассоциации глотателей мечей (SSAI), заявил: "Я удивлён и очень горд, что был не только выдвинут кандидатом на Игнобелевскую премию, но и победил. Я просто не могу в это поверить".
А нам трудно поверить, что столь опасное хобби привлекает, как оказалось, не только мужчин, но и женщин, и вообще — людей самых разных возрастов и рода деятельности. Благодаря кропотливому исследованию Мейера и Уиткомба они будут более осторожными. Наверное.

Литература

Литература
Эта премия отправилась в Австралию, Гленде Браун (Glenda Browne) из города Блаксленд (Blaxland), за изучение слова "the" и того, как оно может смутить человека, пытающегося расставить что-нибудь по алфавиту.
Результаты этого замечательного исследования Гленда опубликовала ещё в 2001 году в журнале The Indexer. Но, видимо, до сих пор немного составителей всевозможных списков и реестров оценили труды Браун по достоинству.
А ведь она всесторонне изучила не только поведение людей, сталкивающихся с the, но и такие животрепещущие вещи, как "названия корпораций, начинающиеся на the", "заголовки, начинающиеся на the" и "природа the". В общем — что такое the и с чем его едят, теперь Гленда знает лучше всех. А за то, что она поделилась своим знанием с остальными — ей и вручена Шнобелевка.

Экономика

Экономика
Патент на недорогую и эффективную защиту банков от грабителей принёс славу изобретателю Ко Чэн Хсыэх (Kuo Cheng Hsieh) из тайваньского города Тайчун (Taichung).
Сетевая ловушка (Net trapping system) должна пригодиться в магазинах и банках.
Устройство выполнено в виде коробки, закреплённой над входом в помещение. В момент грабежа служащие активируют систему, а дальше в дело вступает автоматика. Инфракрасное устройство обнаружения определяет, находится ли грабитель в зоне под коробкой. Когда он проходит данный участок, сеть, занавес и множество барьеров падают сверху немедленно и одновременно. Далее включается двигатель, поднимающий сеть вместе с запутавшимся грабителем вверх, и преступник, оторванный от пола, оказывается беспомощным (о возможном применении бандитом оружия патент скромно умалчивает).
Увы, на церемонии вручения премий Хсыэх отсутствовал, поскольку Совет управляющих Ig Nobel Prizes так и не смог отыскать этого человека, хотя неоднократно пробовал сделать это. "Кажется, он загадочно исчез", — заключают организаторы премии.

Авиация

Авиация
Эту премию получили аргентинские исследователи Патриция Агостино (Patricia V. Agostino), Сантьяго Плано (Santiago A. Plano) и Диего Голомбек (Diego A. Golombek) из национального университета Куилмеса (Universidad Nacional de Quilmes), открывшие, что виагра помогает хомякам восстановиться после нарушения циркадного ритма организма, вызванного перелётом через несколько часовых поясов (вот это исследование).
Аргентинцы резонно полагают, что человек — тоже млекопитающее. И от хомяка до человека...
В общем, если вы ужасно переносите полёты через океан, вам стоит учесть, что вещество sildenafil (читай Viagra) в количестве 3,5 микрограммов на килограмм значительно ускорит перевод ваших биологических часов на новый график, особенно если речь идёт о "трансмеридианальных полётах в восточном направлении". Во всяком случае хомяки подтвердили: после "перелёта" в стенах лаборатории на шесть часовых поясов им требовалось на 50% меньше времени для восстановления суточного ритма, в случае приёма виагры, сообщает Associated Press.

@темы: Веселое

---

Наткнулась на результаты Шнобелевской премии 2006

Раздали уже давно, но я как-то не встречала.

10 номинаций

Орнитология

Орнитология

Исследование на тему "Почему не болит голова у дятла" профессора Айван Шваб (Ivan R. Schwab) из университета Калифорнии в Дэвисе (UC Davis)

Акустика

Акустика

"Психоакустика ужасного звука" (Psychoacoustics of a chilling sound) - так называется работа победителей в данной номинации: Дебры Линн Халперн (Debra Lynn Halpern), профессора Рэндольфа Блейка (Randolph Blake) и Джеймса Хилленбренда (James M. Hillenbrand). Эта троица провела эксперименты, чтобы узнать, почему людей так раздражают звуки, издающиеся при царапании ногтем классной доски.

Математика

Математика

Лауреатами в этой номинации стали австралийцы из исследовательской организации СЫШКЩ: физик Пирс Барнс (P~ers Barnes) и его коллега, миссис Ник Свенсон (Nic Svenson). Они подсчитали, сколько раз нужно сфотографировать группу людей, чтобы в итоге на снимке не было ни одного моргнувшего человека.

Физика

Физика

Почему сырые спагетти при сгибании ломаются больше чем на две части, выяснили двое французов - Базиль Одоли (Basile Audoly) и Себастьен Нойкирх (Sebastien Neukirch) из университета Пьера и Марии Кюри (Pierre and Marie Curie University).

Химия

Химия

"Влияние температуры на скорость ультразвука в сыре чеддер" (Ultrasonic Velocuty un Cheddar Cheese as Affected by Temperature) - это работа группы испанских исследователей: профессора Антонио Муле (Antonio Mulet) из политехнического университета Валенсии (Universidad Politecnica de Valencia) и трёх его коллег.

насущная тема

Биология

Биология

Выиграли голландцы: Барт Нолс (Bart Knols) и Руурд де Йонг (Ruurd de Jong) показали, что самок малярийного комара Anopheles gambiae привлекают аромат сыра и запах человеческих ног, и что на основе этих запахов можно сделать эффективную ловушку для насекомых.

Медицина

Медицина

За "Прекращение трудноизлечимой икоты пальцевым ректальным массажем" (Termination of intractable hiccups with digital rectal massage) премии удостоены Фрэнсис Фесмайр (Francis M. Fesmire) из университета Теннеси (UTHSC) и трое его израильских коллег, опубликовавших доклад на эту же тему с таким же названием

просто потрясающе!

Литература

Литература

Награда нашла героя в лице Дэниела Оппенгеймера (Daniel Oppenheimer ), профессора психологии из Принстона (Princeton University), который опубликовал статью о проблемах эрудитов, без надобности использующих в своём профессиональном жаргоне длинные и сложносоставные слова (Consequences of erudite vernacular utilized irrespective of necessity problems with using long words needlessly).

Премия мира

Премия мира

Эта премия с явной издёвкой ушла англичанину Говарду Стэплтону (Рщцфкв Ыефздуещт), который изобрёл устройство, чей противный писк не выносит молодёжь, но не слышат взрослые. Прибор называется "Москит" (Mosquto).

Правда, с тех пор Стэплтон решил немного реабилитироваться в глазах подростков и предложил им телефонные звонки, которые взрослым (родителям, учителям) не слышны.

Интересный дядька Говард, да?

Питание

Питание

Те из вас, кто с самого начала статьи предвкушал запах экскрементов, дождались своего:

"Взрослые навозные жуки Scarabaeus cristatus потребляют жидкие компоненты экскрементов и закапывают в землю экскременты целиком как пищу для своих личинок. Когда экскременты трёх травоядных животных - лошади, верблюда и овцы - предлагались жукам, они предпочли более жидкие лошадиные всем остальным. Экскременты овец были привлекательнее экскрементов верблюда. Экскременты двух плотоядных животных - собаки и лисы - были также приняты жуками, но пользовались меньшим успехом, чем экскременты травоядных".

Премия за это исследование отправляется двум учёным из Кувейта, написавшим статью о вкусовых предпочтениях скарабея (Dung preference of the dung beetle Scarabaeus crstatus Fab (Coleoptera-Scarabae~dae) from Kuwait) и показавшим, что жуки являются привередливыми едоками.



Думается, в 2007-м премию с высокой долей вероятности получит тот, кто объединит исследования "стреляющих" экскрементами пингвинов - лауреатов Ig Nobel 2005 - и нынешних навозных жуков. Как кувейтские скарабеи относятся к пингвиньему дерьму? Оно водянистое, вязкое - любопытно.



Как всегда особо останавливаешься на мысли, что кто-то выделяет средства на эти исследования.

@темы: Веселое

---

Господа аффтары, вот она правда про нас

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.



Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.



Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.



Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.



Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:



- Буду писателем.



Подумал и добавил:



- Воистину так повелевают Высшие Силы.



Подумал и ещё добавил:



- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.



... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:



"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."



Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:



- Да будет так, ибо!



Или:



- Ибо, воистину!



Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".



Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")



Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.



- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.



Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:



- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...



В ванной на полную мощность включались краны.



- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...



Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.



Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:



- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что ещё за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...



Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.



Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:



- И он, хохоча, откусил ему глаз...



Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.



- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.



Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:



- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!



В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."



На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.



На следующий день папа сказал Аркашке:



- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!



Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...



В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.



На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.



- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..



Малепусенький Моцарт читал:



- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.



Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:



- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!



Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.



И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.



Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!



Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...



Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.



Это всё Аркашкины дела. Я знаю.



А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...



автор неизвестен





Может, кто уже читал прежде. Я - нет. А сейчас очень смеялась

@темы: Веселое